Ylvästä Joulua luolastoisille!

Tuli verokortti.
Tuloraja vuonna 1.2.2018 alkaen 61 000,00€
Amis se vaan tienaa enemmän..

Hyvää lahjojenjakopäivää kaikille.

Oikeassa alakulmassa tanssii joku joulupedo.

Oikein hyv joulua kaikille!

Ja me haluamme ja me haluamme vassareille vasektomian. T. Vihdin kuningas

Mukavata joulua luolaston väelle :)

Sitä pastori katteli kummissaan
Kun kirkossa näytti niin vaisulta
Oli mummoja muutama tummissaan
Kaino kuorsaus karkasi Kaisulta
Kävi leimahdus pastorin aivoista:
;quot;Miksi saarnata helvetin vaivoista?
Turha kirkon on kätkeä kilpeen pää!
Evankeliumi vois olla hilpeempää!;quot;

Siispä tuumasta toimeen! Ja sarvista
Tarttui härkää ja jännitti joustansa.
Täyttyi temppeli kuulijaparvista
Jotka suuresti tykkäsi showstansa.
Oli saarnansa nyt monipuolista
Heitti vitsejä saarnastuolista.
Lauloi jenkan ja löysäsi kaulusta
Jeesus hurrasi alttaritaulusta.

Hyvää joulua koko luolaston väelle. :)

Kylläpä sitä näki unta.
Joulu tuli ja meni. Meikä lähti joulupäivän rokkikeikalle ja samalla reissulla hämähäkin seitit hävis. Olikohan se enne uni. :D

Baidövei, hyvät joulut kaikille.

What's up assholes?

Hyvää joulua, toverit!

STO

https://www.youtube.com/watch?v=nCtjAmtIGf0 hyvää joulua ;lt;3

Vuhuu!

Jesse vavahtaa. Hyvää joulua

Hyvää Jeesuksen ilmoitettua syntymäpäivää.

https://www.youtube.com/watch?v=lUSOElHjROE

Hyvää joulu

☆☆ ;lt;3 Joulun taikaa ja rauhaa kaikille! ;lt;3 ☆☆

Huomenna Tammelaan serkkujen luokse joulua viettämään. Tiedossa jouluruokaa, savusauna ja saksalaista olutta

Hyvät joulut kaikille.

Rommia, vodkaa, jekkua, bissee ja siideri.
Punkkua olis voinu vielä ostaa, niin ois voinu tehdä sangriaa ja Naked Grouse viskiä hiukois.
Ollut kyllä pientä tiputtelua jo muutaman päivän ja koitetaan selvitä niillä mitä on.

Tota mietin ku maria synnytti jeesuksen neitseellisesti vaikka oli naimisissa josefin kanssa. Niin eikö niillä ollut yhtää seksi elämää. Vai kävikö jooseffi huorissa et se sai purettua olonsa. Ja entä sit maria, miks pirussa se oli naimisisa josefin kanssa jossei sitä huvittanut seksi sen kanssa yhtään. Jotensakki outoa. Ja vieläpä siihen aikaa oli hyväksyttyä et josefilla oli jalkavaimojaki johon purki oloonsa. Raamatun mukaa nää oli ollu vähän aikaa jo naimissa.

Onks paha jos vessanraikastin haisee eli tuoksuu samalta ku ihastus?

Jouluja luoliksen väki.

Laittakaas linkki jakoon, kun se teillä kuitenkin on jemmassa.
;quot;Joulupukki;quot;, joka videolla puhuu tuhmia. Sanoo vetävänsä possua ja matalalla äänellä kuiskaa kossua. Joulumuoria, huoria... ja niin edelleen.

Se tunne Emil yliopistolaisen seikkailuja lukiessa, kun etunimeni on Emil, tulen suomenruotsalaisesta suvusta ja opiskelen arkeologian sijaan historiaa.

Kuitenkin joku äärivasemmostalainen antifantti hikikomerossaan kiusaantunut :D https://www.is.fi/perhe/art-2000005500923.html

katoin eile just ohjelman jossa amerikkalainen men auttamaan mongolialaisia luomalla pienlainayrityksen eli toisin sanoen pikavippifirman.. se meni mongoliaan luomaan tämän firman ja se varmaan kukoistaa

Ole 17-vuotias teini.
Kehota youtube -videolla huumepomoa imemään munaasi.
Vastaanota yli 15 luotia.
https://www.is.fi/viihde/art-2000005500722.html

luuseri

Joulu on valitettavasti peruttu...

”Joulupukki, miksi olet noin apean näköinen? Ottavatko jouluvalmistelut voimille?”
”Ei, vaan byrokratia.”
”Tivaako rakennusvalvonta taas Korvatunturin rakennuslupia vai haluaako ympäristövirasto tietää, miten täytämme haja-asutusalueiden jätevesimääräykset?”
”Pahempaa, paljon pahempaa, hyvät tontut.”
”Nyt emme kuitenkaan ehdi murehtia byrokratiaa. Jouluun on vain puolitoista viikkoa aikaa. Joko rupeamme lastaamaan lahjoja rekeesi, Joulupukki?”
”Ette. Liikenneturvavirasto Trafista tuli juuri kirje, jonka mukaan lastimme on laiton. Porojen reessä on kuulemma pahasti ylikuormaa, jos kyydissä on lahjat maailman kaikille kilteille lapsille. Lisäksi meillä pitäisi olla joku ammattiliikenteen liikennelupa.”
”Mistä me nyt sellaisen luvan tähän hätään saamme?”
”Emme mistään. Meidän pitäisi pestata joku kuljetusfirma. Mutta ei siinä kaikki. Urakka on niin iso, että hankintalain mukaan meidän on kilpailutettava se koko EU:n alueella.”
”Me tontut emme kai sitten juuri nyt voi tehdä mitään muuta kuin lähteä tarkkailemaan, ovatko lapset kilttejä.”
”Valitettavasti se ei käy. Minulla on tässä oikeuden ennakkopäätös, jonka mukaan ikkunoiden takana kurkkiminen on laitonta. Siitä saa vähintään lähestymiskieltoa.”
”Miten me sitten pystymme merkitsemään Joulupukin suureen kirjaan, kuka ansaitsee lahjan ja kuka ei?”
”Se minun suuri kirjanikin on hävitettävä. Tietosuojavaltuutetun mielestä kyseessä on laiton henkilörekisteri.”
”Mutta Joulupukki, mihin sitten joutuvat kaikki nämä lelut, joita me tontut olemme nikkaroineet koko vuoden?”
”Tekniikan turvakeskus Tukes määrää, että ne on hävitettävä, sillä niistä puuttuvat alkuperämerkinnät, tuoteselosteet sekä käyttö- ja turvaohjeet.”
”Hävitettävä! Tuonne Korvatunturin isoon takkaanko meidän on lahjat heitettävä?”
”Ei niitä saa polttaa. Osa on vietävä ongelmajätelaitokselle Riihimäelle ja loput lajiteltava jäteasemille.”
”Silloinhan lahjoista ei ole kenellekään mitään iloa.”
”Kyllä on. Nimittäin verottajalle. Sain juuri verotuspäätöksen, jonka mukaan toimintamme on arvonlisäverollista. Lahjoista on maksettava 24 prosentin alvi.”
”Voiko joulumieltä musertaa enää tätä enempää?”
”Kyllä voi. Minä en nimittäin enää ole Joulupukki.”
”Mitä ihmettä?! Kuka sinä sitten olet?”
”Sain juuri ely-keskukselta uudet ohjeet sukupuolineutraalista jouluperinteestä. Olen tästä lähtien viralliselta nimeltäni
Jouluhenkilö.

vittuuko sä nyymi vikiset kun sinnekki varmaaa sonjana kommentoit

Mitähä tässä tekis? Nyhjöttäskö kotona, vai ajelisko taksilla kylälle?

Ei vittu, naama :D

Aah, viinaksia. Tai tarkemmin, Mojitolonkeroa. Om-vitun-harekrishna-nom.

Kattoks kukaan muu tota Sadan vuoden taloa? En tiedä talon raken(nut)tamisesta yhtään vittu mitään, mut olihan toi äijä ihan kujalla koko ajan. Ja vielä Suomen hienoin talo, pah sanon minä. Äijä päätti että nyt tehdään talo joka kestää sata vuotta. Valitsee ensimmäisen arkkitehdin joka sanoo et joo sadan vuoden talo, todellakin. Valitsee aivan täysin järjettömän suunnitelman, ei perehdy siihen, ei näytä sitä kenellekään muulle (tää on pelkkää spekulaatiota, mutta ohjelmassa ei tosiaan näytetty paljon tätä puolta) ja lähtee siitä sitten rakennuttamaan sitä ilman mitään muuta suunittelua ja ilman bud-vitun-jettia. Saatana et pisti kyl vihaks. No kertokaa teijän mielipiteitä!

Vittu kusin raha-asiani siihen pisteeseen et piti ottaa rahastorahat käyttöön. :/

Jumaliste näissä hinnoissa ei ole mitään järkeä!! Saakelin köyhät!!

http://edition.cnn.com/style/article/da-vinci-salvator-mundi-sale-christies/index.html

Yks paras juttu.

Sarjakuvajuttu.

http://broodhollow.chainsawsuit.com/comic/2012/10/08/broodhollow/

J

http://endofthegame.info/crypto.html

kaljapullonhenki postaamassa touhou remixejä?

Sandels kork`d

>>14558
ei ole, sillä on pienet tissit koska se voi sit häpeissään huudella monisanakäänteisiä totuuksia että se ei ole litteä

Vois mennä Etelä-Karjalan sotilasmarssiin

Mitä tapahtuu kun syntyvyys laskee ennätys alas ja tilanne vain jatkuu? Syntyy vitun typeriä ohjelmia.
https://www.is.fi/viihde/art-2000005500083.html