>>739547
Inva :D
Mä mitään saatanan lukulaseja sentään tarvi vielä. Ihan vaan kahet rillit. Toiset on sinivalolta suojatut ja jollakin helevetin tahnalla päällystetyt joista lika ei lähde ikinä, mutta naarmuja tulee senkin edestä vaikka on kovetetut linssit. Ne toiset on ympäri vuoden sitten Ferrarissa oottamassa aurinkoisia kelejä. Muoviahan nää rillit on nykyään ja aivan saatanasta yrittää saada rillit pysyyn sillä korkeudella nenätuista ku haluaa. Ei onnistu, ei vittu millään. Ja ku kaiken lisäks toinen korva on sentin, pari korkeemmalla ku toinen, nenä on vinossa ku vanhalla väkivaltarakastajalla niin yritäppä siinä sitten saada ne kohilleen.
Mikä on muuten sitten ihan vitun tärkeetä ku sulta ruvetaan ottaan mittoja linsseihin. Jos oot just kuivannu pärstävärkin vauvatalkilla, niin ne kehykset asettuu ihan eri tavalla sun pärställe ku jos oisit tavallisena rasvanaamana, saatanallisessa darrassa ja hikoilet enemmän ku pedofiili lapsikuoron edessä. Ja ku kehykset on mitä on niin jos ite meinaat mennä väänteleen niitä parempiin asentoihin niin jos rikot ne niin vakuutus ei korvaa mitään. Siks AINA jos yrität etes vähänkään muuttaa nenätyynyjen tai sankojen asentoja niin LÄMMITÄ NE IHAN VITUN HYVIN vaikka hiusten kuivaajalla. Muuten kuuluu nips naps ja rahat kankkulan kaivoon. Tai vaihtoehtosesti voit mennä takas samaan liikkeeseen ja pyytää niitä fiksaamaan niitä sun puolesta, että ois etes suunnilleen silimien korkeudella.
Mutta siis joo, jos lekuri on jossain vaiheessa elämääs duunannu, että toi on sokee ku helmipöllö seksikaupassa niin sulle tulee ajokorttiin merkintä takapuolelle kohtaan 12. = 01
Tahtoo sanoa sitä, että jos sut pysäytetään eikä sulla oo laseja, korjattu näkökyky leikkauksella priimaksi tai sitten piilareita niin sulta lähtee kortti ja pääset kuuntelemaan mitä täysin höynähtäneet vihervassarituomarit sulle keksiikään sanktioksi. Joten jos lekuri sanoo, että rillit päähän niin sillon se kans on rillit päähän jos meinaat autolla ajella. Aatellaan vaikka sitä, että miten sä kuukauden päästä (27.3.) ajat seittemäntoista sylivauvan yli lähipornobaarin pihalla niin se otetaan raskauttavana tekijänä et sulla ei ollu rillejä päässä. Helpommalla pääset ku väität, että ku rupes auto liiraamaan vauvojen yli ajaessa niin lasit lenti ikkunasta lähistöllä liitelevän pulun päälle ja se vei ne mennessään.
Onneks mulla ei oo pahemmin ollu pelkoa hypätä auton rattiin ku kaikista vastaväitteistä huolimatta oon vastuullinen ihmisraunio. Ainoostaan jos verenpaine huitelee kolmatta sataa tai jos pitää lukee mitään kylttejä katujen varsilla ennen ku on kohalla tai jos on valvonu vaihteeksi monta vuorokautta niin sillon pistän vaan silimät kiinni, lanttaan kaasun pohojaan ja huudan ku neekeriämmä "SATAN TAKE THE WHEEL!!"
Ite asiassa mää en ees nää mitä eellä ajavan auton rekkarissa lukee. Kyllähän mä tietenkin nään, että siellä se on mutta jos pitäis vaikka selittää skoudeille jonku vitun töhön rekkaria niin joutuu vaan sanoon, että se on niin paskanen se rekkari ettei siitä ota mitään selvää.
ps. @hapsi_ tuu lukeen raamattua :D